有毒的話語：親密關係裡的話語控制

　　話語控制利用有毒、巧妙的言語，進行狡辯或將過錯轉嫁。
　　讓無辜的一方，被洗腦地以為是自己的責任、是自己的錯。
　　話語控制傷人至深。

　　話語控制是一種語言陷阱、精神暴力。
　　當另一半利用話語控制，讓你受騙、委屈、自責、內疚、疲憊，甚至罹患憂鬱症時，你，卻往往說不出口……

　　．「你陪我的時間太少了，也太少關心我，我才會出軌。」→讓對方內疚
　　．「為了你、為了孩子、為了這個家，我付出那麼多，你還來責怪我？」→讓對方覺得虧欠
　　．「你們知道吧？我太太很愛胡思亂想，她有憂鬱症。」→貼標籤、孤立對方
　　．「你應該去跟你的精神科醫師談談你的原生家庭問題，你們家沒人婚姻幸福，不是嗎？」→詆毀、羞辱對方

　　親密關係裡的信任與封閉性，正是話語控制的溫床
　　話語控制以語言為武器，以三種手段，即情感控制、精神騷擾以及一系列譴責、抹黑及摧毀對方自尊的行為來進行。
　　特別是在親密關係裡，因彼此存在著信任及封閉性，更讓話語控制難以被察覺，以及察覺後，難以說出口。

　　付出越多、關係越親密、個體越脆弱，受到話語控制的可能性就越大
　　雖然你深愛對方，渴求執子之手，與子偕老，但若另一半常常用有毒的話語，對你進行話語控制，而你因為愛，等待著對方改變，或不斷包容、忍讓、一退再退，那麼，你不但將失去愛情與婚姻，更將失去自己。

　　由法國精神分析學家羅伯特．紐伯格所寫的《有毒的話語──親密關係裡的話語控制》，以清晰的思維與視野，深刻提醒我們在親密關係裡的巨大盲點。

本書特色

　　◎蘇絢慧(（諮商心理師；璞成心遇空間心理諮商所所長）推薦序。王浩威（精神科醫師；作家）、林靜如（律師娘）、洪仲清（臨床心理師）誠摯推薦（依姓氏筆劃順序排列）。

　　◎「越是強調自我反省，對自己充滿批評和否定的人，在親密關係裡，越是需要對方的認同和肯定。而越是死守彼此對外封閉的親密關係，操控的情況也會衍生得越大。」──摘自蘇絢慧推薦序

　　◎7徵兆，顯示你正在被話語控制
　　1.爭吵之後感覺精神錯亂，腦子裡像一團漿糊。
　　2.感受到從未感受到的、不合理的、無確切緣由的內疚感。
　　3.身體近來出現一些症狀，特別是在跟伴侶爭吵以後：身體不舒服、頭痛，非由機體病變引起的胃痙攣。
　　4.感到憂鬱、自我厭惡、無緣無故的感傷。
　　5.感到絶望，有暴力或自殺的衝動。
　　6.對方語言中重複出現「從不」、「總是」這樣的詞，以及動詞「是」（你是，你以前一直是，你以前從來不是等等）。
　　7.所有讓你對自己的感知產生懷疑的話，出現不再相信自己的感知或推測的感覺，尤其是當這類話語和感覺在正常情況下不曾出現的時候。

　　◎8步驟，擺脫話語控制
　　1.意識到自己正受到控制。
　　2.識別控制的性質，甚至控制者進行控制的潛在動機。
　　3.自問當下的情況是否正常。
　　4.搞清楚要傾訴的對象。
　　5.成功抒發。
　　6.放棄改變對方的想法。
　　7.捍衛自己的底線。
　　8.諮詢專業人士。

作者簡介

羅伯特．紐伯格（Robert Neuburger）

　　法國精神分析學家、夫妻和家庭治療師、布魯塞爾自由大學臨床心理學名譽教授、法國家庭治療協會前副會長、瑞士家庭治療協會前副會長、歐洲家庭治療協會（EFTA）、法語瑞士家庭治療和系統干預協會（AS THE-FIS）以及日內瓦家庭治療協會（AGTF）會員，主要在瑞士、法國、比利時和西班牙，從事心理治療師的培訓和督導工作。

譯者簡介

楊燕萍

　　武漢大學法語專業本科，曾赴巴黎進修。中法筆譯經驗豐富，多年來，一直從事法語編輯和翻譯工作。曾翻譯多部法文著作。

011【推薦序】一種在痛苦及折磨關係中的生命消耗／蘇絢慧（諮商心理師；璞成心遇空間心理諮商所所長）
015【前言】有毒的話語往往隱藏在親密關係中

第一章 親密關係的盲目性：吸引、信任、幻滅
029吸引的風險：
當我們被一個人吸引時，我們會對這個人敞開心扉，信任他。這時，就可能被對方控制。
031沒有幻滅，就沒有控制：
當一方無法把對方當作欲望的對象時，愛情就幻滅了。幻滅最常見的就是出軌。
034為什麼我們不知道自己正在被控制？
付出越多、關係越親密、個體越脆弱，受到控制的可能性就越大。

第二章 控制的五個原因
041隱瞞某些事情：
百分之九十都是想隱瞞婚外情。
043改變對方或為自己辯護：
「你就是想讓我內疚！你總是這樣，你從來不承認自己犯的錯！」
045挽留對方：
「你怎能離開我？」
046逼走對方：
從心理上打擊，反覆羞辱、損害對方的尊嚴等。
047詆毀對方：
孤立對方，讓他在親人、孩子、朋友，甚至是法律面前，失去信譽。
048不同的手段，同一種武器——語言：
分為情感控制與精神騷擾，以及一系列譴責、抹黑、摧毀對方的行為。

第三章 讓你有苦說不出：情感控制
053內疚感：
「你給我的陪伴少了，你對我的關心少了，我才會出軌。」
058羞恥感：
開玩笑、羞辱、取笑、斥責、揚言報復，都會讓人產生羞恥感。
066擔憂、自憐、同理心：
有時這被認為是情感勒索，特別是以威脅要自殺的形式出現時。
070虧欠感：
「我為了你、為了孩子，付出那麼多，你還來責怪我？」
075甜言蜜語：
在親密關係中，往往當局者迷，也容易被謊言所迷惑。
077野蠻分析：
「你應該去跟你的心理師談談你的原生家庭問題，而不是一味地指責我！」
079嫉妒：
「如果你不表現出這麼強的占有欲，我就不會出軌了！」
081真誠：
「我送給妻子我的真誠！如果我跟別的女人在一起，我會跟她說的。」
082承諾：
「這只是個意外，我們能過這道關卡。我跟你保證沒有下次了。」
084恐懼：
威脅、報復、情感勒索。
086讀心術：
控制者會去猜測對方的所思、所想、所感，而受控者很難否定這些猜測。
087正常化：
控制者向對方提出一個「正常」的要求，例如交換性伴侶等，且讓對方覺得拒絕這樣的要求，是可笑的。
088要求信任：
僅僅因為是夫妻或情侶，所以就要求對方要信任他、相信他。

第四章 淹死一條魚：精神騷擾
093從謊言到隱瞞：
我要向伴侶隱瞞什麼？目的又是什麼？隱瞞有哪些風險，而我是否做好了承擔的準備？
097虛假資訊：
暴露在虛假資訊中的人，總搖擺於兩個狀態之間：相信自己，還是相信對方？
110雙重資訊：
雙重資訊可以表現為說話時繞圈子，它也可以表現為語言和行動上的不一致。

第五章 將反抗扼殺在搖籃裡：孤立、詆毀、摧毀對方
119動詞「是」的危害：
「你是笨蛋、醋罈子、醜八怪、廢物、人渣、蠢貨、可憐蟲、性無能、瘋子、神經病、掃帚星。」
123病理化，或亂貼標籤：
他或她之所以會那麼做，是因為憂鬱症……
126種族歧視，性別歧視：
「你們家不少人都得了憂鬱症，你也一樣，而且你們家沒有一對夫妻能夠長久的。」
128重塑過去；修正主義：
以指責的方式重塑兩人的過去，例如「從一開始，你就沒有愛過我。」
130否認主義，或孤立對方的藝術：
否認主義可能會使受害者放棄辯解（「既然沒人相信我，那我便從此不再提起。」）還可能會導致重度憂鬱。

第六章 完美的玩偶：什麼樣的人更容易被控制？
142早閉型統合：
這一類的人，盲從權威，對環境的適應性差。
145不安全依戀者：
個體憂慮被棄的程度，往往與個體對自己的價值判斷成正比。
151非自主取向者：
他們根據環境中的控制（如獎賞或尋求社會贊同）來發起和調節自己的行為。
153其他：
如社會文化因素、父母的教養方式、人格類型等。

第七章 如何擺脫話語控制？
161意識到正在發生的事：
確認自己是不是受控者。
164相信自己：
一個人能否相信自身的感受？這是一個從童年就開始建立的漫長而複雜的過程。
168識別控制的類型：
辨別出自己可能是被哪一種控制類型所控制。
170發現控制者的潛在動機：
控制者的五個潛在動機，例如想改變對方、挽留對方等。
172正不正常：
「我的伴侶正常嗎？」「我自己正常嗎？」「我們的關係正常嗎？」
176向誰訴說？
向他人傾訴，是擺脫控制的第一步。
180大發雷霆：
當我們發現對方對我們使用了控制手段，發火是正常的。
182放棄改變對方的想法：
這是擺脫控制的重要一步。
184捍衛自己的底線：
這使你能夠在保護自己領地的同時，保持你的尊嚴。
186避免情況再次發生：
瞭解控制，並試著清空心中殘餘的怒火，將對你的下一段親密關係有所幫助。

第八章 專業幫助能帶來什麼？
189當諮商心理師的介入，使情況變得更嚴重時：
有些精神科醫師、心理師或者其他專業人士認為事情非黑即白。
191把選擇權交給來訪者，是心理師的職業道德準則：
目標是不譴責控制者，也不讓受害者在背黑鍋的情況下，提供幫助。
197傾訴的好處：
讓事實得以呈現。
結語 放棄不等於失敗

	??性與家庭關係
作者	羅伯特‧紐伯格
出版社	寶瓶文化
ISBN	9789864062102
出版日期	2021-01-06
开本
页数	208
装帧	平裝
规格	20.8 / 單色印刷 / 普級
版次	初版
版本（简/繁）