不敢當壞人，永遠被當濫好人：遠離道德騷擾、退貨走偏的人際關係

　　經常被另一半否定人格。
　　上司總是莫名地只針對自己。
　　戀人總是對自己無理取鬧。
　　不論去到哪裡，不知為何就是會變成被欺負的目標。

　　你是否覺得自己總是被親近的人攻擊？
　　本來我們應該要盡速遠離這類人，但世界上也有人是我們想離開卻離不開的。
　　在不得不共處、無法離開情況下，要如何才能讓那些攻擊消失呢？
　　為了不被攻擊，總是拼命跟對方訴說自己的想法？
　　不斷委曲求全，以為對方總有一天會停止攻擊？
　　甚至是向攻擊者逢迎諂媚！

　　醒醒吧！你言行才是造成攻擊不斷發生的主因。
　　遭受到攻擊不是因為你做了什麼，而是取決於「你看起來是個什麼樣的人」。

　　你之所以被攻擊，是因為你「軟弱」「有害」。
　　你的「軟弱」在對方看來，是就算被攻擊也不會怎樣。
　　也就是「反擊起來也不恐怖」！
　　你被輕視、侮慢了。
　　想要脫離攻擊──被攻擊的關係，必須拉開距離、保持沉默，做個沒有戰鬥意識的人。

　　●遠離攻擊的六個秘訣
　　∣祕訣一∣因為人家覺得你「軟弱」或「有害」才攻擊你
　　你的不反擊會被當成軟弱，你的諂媚被當成是有害的。

　　∣祕訣二∣「長期攻擊你的人」有兩階段
　　因為嫉妒心、幼稚的驕氣、說不清的不悅感、歧視而做出攻擊的人。
　　這類型人把你看成了是「有害的」，做出了卑劣的轉換，把自己捏造成是被害者。

　　∣祕訣三∣在別人眼中「你是哪種人」決定一切
　　對方不是不能理解你所說的話，而是覺得沒必要理解「軟弱的你」，也不想理解「有害的你」。

　　∣祕訣四∣首先，打造和平吧
　　人家都說愛與和平，但這兩個字不能放在一起看，要先打造和平，才能有愛。

　　∣祕訣五∣找出範本，進行模仿
　　改變自己在對方眼裡看起來的模樣，就能有效的化解攻擊。

　　∣祕訣六∣盡可能逐漸且緩慢地進行所有變化
　　劇烈的改變會讓對方起疑心，對對方來說，突然做出改變等於揚起反擊的狼煙。

　　●遠離攻擊的實戰小步驟

　　與對方接觸時當「壞人」
　　一旦被責備「都是你不好」，就會認為自身有很多缺點，開始檢討自己。
　　首先，請放下「當個好人」的想法，當個壞人並不是做壞事，而是減少反應、減少說話、冷淡對待攻擊者。

　　不關心對方
　　「憎惡」「認同欲求」「罪惡感」會成為絆腳石！
　　打造和平，從漠不關心開始。
　　「憎惡」「認同欲求」「罪惡感」都是因為在意對方才產生的。

　　散發冰冷的壓迫感
　　不僅攻擊欲，對方支配欲也很強時，
　　回話不要帶有敵意，冷處理對方，並保持微笑，讓對方認為你很恐怖。
　　請認知自己本來就不是能靠說話就撼動人心的人，因此請沉默保持微笑。

名人推薦

　　★臨床心理師 洪仲清 誠摯推薦
 

作者簡介

JOE

　　專攻道德騷擾的心理諮商師。

　　1976年生。在有著典型道德騷擾關係的父母身邊度過童年時期。

　　透過這個經驗，得知了會做出道德騷擾的人以及被騷擾者的心理，之後漸漸能給予周遭身處同樣境遇的人應對道德騷擾的建議。現在以社會上「有無法離婚的隱情」而遭受道德騷擾的被害者為主，教導他們不受道德騷擾侵害的方法，作為「不離婚、應對道德騷擾諮商師」，進行個人諮商，同時在各地進行演講活動。

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譯者簡介

楊玉鳳

　　國立中央大學中文所畢。喜歡文字，喜歡旅遊。期望過上晴耕雨讀的好日子。
　　聯絡信箱：[email protected]
 

第一章 再也不忍了！擊退「攻擊」的三個方法

STEP1與對方接觸時當「壞人」
能當「壞人」就不會受傷
停止當「好人」，改當「壞人」
只要能當「壞人」，也不會產生出罪惡感
讓「心」成為壞人
注意優雅、風流
「為守護自己而成為壞人」
經常思考「自己到底想做什麼」
目的是找回自己的人生

STEP2不關心對方
杜鵑若不啼，只能接受
憎惡」「認同欲求」「罪惡感」會成為絆腳石
不要「忍耐」，要「漠不關心」
漠不關心就是在心底「冷淡」對待對方
「莫名恐怖」最恐怖
改變「相處的方式」而非「自己的個性」
真正的個性是不為人知的
「相處方式」與「攻擊欲」，產生出不幸的搭配
這麼做，對方的攻擊欲就會萎縮
總是攻擊自己的人就像「膿皰」

STEP3減少反應
不讓對方看見「真正的我」
不展露個性
注意隱藏感情的時機
避免讓人看到「自己的界限」
不被看見情緒，才能不被控制
跟著感覺走就會失敗
情緒表現要平靜
要將情緒「減少到最低限度」，而非「完全沒有」
貫徹淡漠的態度
關鍵字是「最低限度」
最重要的是「自己的人生」
只有「踏出第一步」會很辛苦

第二章 這樣應對不講道理的「攻擊」！不戰而勝的逆轉法則

STEP4減少說話次數
沉默寡言，但不是無視對方
減少煩躁發生的原因—對話
減少說話的另一個好處
極利用「沉默」
沉默才不會被抓住話柄
瓦解對方的節奏
語速變快時
保持沉默，發言要「簡短、沉穩、果斷」
對方說出討人厭的話時
為雞毛蒜皮的小事責備你時
沒做的事被人責備「做了」時
想逃、想結束沒完沒了的對話時
自己有意見時
因不合理的事情被責備／不明所以時
被無視時
被怒罵時
被絮絮叨叨唸個不停時
道歉時
拒絕時
被稱讚時
巧妙使用「稱讚」的方式

STEP5減少接觸機會
拉出分隔線與設定界線
緩慢地拉出界線
和對方速戰速決
不給出資訊
非必要，不進行報告‧聯絡‧討論

STEP6繼續
藉由「繼續」讓攻擊欲消失
重要的是一貫性
製造藉口並突破
用裝病當藉口
發飆後不要把一切放水流
切勿順著對方的期望行動
充滿「遺憾」
悶悶不樂的時候把痛快的重點往後挪
持續下去，對方的立場也會跟著降低
持續下去，立場就會逆轉
即便停止攻擊，也不可以回復原樣
對方同時是「支配欲」很強的類型時

第三章 攻擊」還是不停止時的最終手段

STEP7發出冰冷的壓迫感
需要一定程度的壓迫感
散發壓迫感，裹上「冰冷的氣場」
出「冰冷壓迫感」發言、表情的訣竅
沉默也很有效
裹上「令人不舒服的恐怖感」

STEP8悄悄行動
真正的人生是從攻擊結束後開始
捨去「依賴心」，以「個體」的身分而活
逆轉「基本」與「例外」
只要「默默去做」，能達成的事會比想像中多
如果想讓人說「我認輸了」就要注意！

 

	??際關係
作者	Joe
出版社	世茂
ISBN	9789865408329
出版日期	2020-09-30
开本
页数	192
装帧	平裝
规格	21 / 雙色印刷 / 普級
版次	初版
版本（简/繁）