作者簡介
岩井俊憲
阿德勒心理諮商師、中小企業診斷士。1947年出生於日本栃木縣,1970年早稻田大學畢業。曾在外商公司擔任管理職。1985年創立Human Guild公司,以阿德勒心理學為核心,提供心理諮商服務,開設心理學講座。而且,為企業、地方政府,舉辦培養勇氣、領導力、溝通力的研修課程,獲得高度評價,深受經營者、管理階層、一般員工、學生、主婦等各界人士的喜愛與信賴。
著作有《用漫畫輕鬆讀懂阿德勒職場勇氣心理學》、《讓人生大轉變的阿德勒心理學入門》、《賦予勇氣的心理學〔增訂版〕》,監修作品有《阿德勒教你如何說話被喜歡》、《用漫畫學習阿德勒育兒術》等。
譯者簡介
黃瓊仙
輔仁大學日文系畢業。熱愛文字工作的專職譯者,希望讓讀者感受輕鬆、愉悅的閱讀經驗。
譯作有《業務之神的聊天術》、《98%顧客都買單の成交心理學》、《50張圖教你學會看懂財報找飆股賺價差》、《行銷高手都想上這堂訂價科學》(皆為大樂文化出版)等。
前言 保有自己,也尊重對方的阿德勒傾聽術
序章 用阿德勒心理學的傾聽術,賦予他人行動的勇氣
阿德勒說:「『勇氣』就是克服困難的活力,缺乏勇氣的人一遇到困難,就會墜入人生的黑暗深淵。」
‧阿德勒心理學的基本功
‧賦予勇氣──如何讓人湧現克服困難的活力?
‧目的論──如何讓人覺得你是站在他那邊?
‧認知論──如何克服用自己的角度解釋發生的事?
‧人際關係論──如何不給建議,只用同理心建立信任關係?
【專欄】阿德勒心理學,對現代人的心理困擾是帖良藥
第一章 5個壞習慣,讓人不想跟你說下去
阿德勒說:「人的所有行為,都是具有對象的人際關係行動。人在行動時,永遠會想定『特定的某人』為對象。」
1、總是忍不住打斷別人
2、邊做事邊聽對方說話
3、只顧自己一直說不停
4、對別人發言反應冷淡
5、用說教口氣否定對方
‧如何在工作與生活都能左右逢源、遇到貴人?
【專欄】傳簡訊溝通?見面交談比較好
第二章 阿德勒認為,成功的人際關係有6種溝通特質
阿德勒說:「重要的是『共鳴感』,就是用對方的眼睛看,用對方的耳朵聽,用對方的心感受。」
特質1:運用渾身的肢體語言,來熱情回應
特質2:會完整聽完別人說話,而產生信賴
特質3:懂得提問,讓對方話題可以延續
特質4:雖然口才不好,但懂得用心聽
特質5:不愛批評指責,且天天正面思考
特質6:會給予對方勇氣,成為別人助力
‧一分鐘學會,讓對方侃侃而談的「傾聽8要訣」
【專欄】沒機會見面怎麼辦?那就打電話吧!
第三章 阿德勒教你,讓談話變愉快的12個技巧
阿德勒說:「如果對狹隘關係中的常識產生疑問,建議以更宏觀的視角來看,並借用更多人的智慧。」
‧讓對方先發言,這是成為說話高手的第一步
‧注意3件事,會讓對方覺得你超貼心
技巧1:「少問多聽」的3個重點
技巧2:抱持感興趣的態度去聆聽
技巧3:不抱持成見就能聽到真話
技巧4:回應時,把對方當作主角
技巧5:視線落在「嘴」比較自然
技巧6:聲調抑揚頓挫自然不沉悶
技巧7:用容易理解的辭彙去表達
技巧8:因應對方發言內容去提問
技巧9:善用開放式與封閉式問題
技巧10:確認開口的時間點,以免……
技巧11:不要問「為什麼」,因為……
技巧12:面對負面語言,該如何回應?
‧一張辭彙表,能讓對方充滿正能量
‧如何聽出對方每句話背後的涵義?
‧太過同理心,為何會讓人覺得矯情?
‧沉默尷尬怎麼辦?3個方法讓話題繼續
【專欄】20分鐘內會遺忘42%,要養成做記錄的習慣
第四章 阿德勒教你,讓反對者軟化的14個方法
阿德勒說:「絕不能侵犯對方的權利。如果能尊重對方的權利,交由對方決定,就能信賴自己、信賴他人。」
‧否定對方會打擊士氣,不如欣賞對方優點去鼓勵
方法1:你清楚反對者關心什麼嗎?
方法2:你知道「恩威並施」不得人心嗎?
‧部屬報告壞消息,首先要肯定他如實報告
方法3:給予他人勇氣,要具體認同當事者行為
‧對當事者的行為,用3個重點具體賦予勇氣
‧給人勇氣前,先讓自己充滿正能量
方法4:不用Yes-But模式,而是以「三明治模式」評論
方法5:避免指示曖昧不清,用3項原則確認有無遺漏
方法6:用「意見模式」做評論,觀點容易被接受
方法7:總結談話時,以推測或疑問的語氣做確認
‧將談話內容整理成3個要點,最容易記憶
方法8:不用「委託、命令、檢視」的語言,而該……
方法9:如何確保傳達不出錯?正確表達有3個重點
方法10:如何正確解讀對方提問的真正意圖?
‧3種意圖衍生的問題,該如何傾聽與回答?
方法11:面對挑釁時,先聽完觀點再冷靜提出意見
‧實際案例:讓唱反調的人變成戰友
方法12:用三明治模式下結論,讓意見客觀有論點
‧表達謝意,說「謝謝」最直接有效
方法13:對方生氣怎麼辦?別壓抑對方怒氣,而是……
方法14:對方找碴怎麼辦?適當表達自己的怒意
‧你不需要一直當「好人」,做回不完美的自己吧!
【專欄】部屬想跳槽找你商量時,如何應對?分享經驗超有效!
第五章 阿德勒教你,激勵團隊及驅使他人行動的高招
阿德勒說:「與你意見相左的人,不是想要批判你。產生不同聲音是理所當然的事,也是意義所在。」
‧與第一次見面的人,該如何打招呼?
‧依Hop-Step-Jump 3個階段,切入主題不唐突
‧部屬說話沒重點,你該怎麼引導?
★活用圖表,讓談話的內容有根據
‧如何口頭確認,部屬的工作項目沒有遺漏?
‧跑業務時,應問出對方的真正需求
★學傾聽高手勾勒出95%的潛在需求
‧簡報有3個重點:假設對象、提問、說故事
‧部屬陷入沉默?建議大家一起思考
‧提問得不到回應?耐心給對方時間
‧對方自顧自說話?一句話減弱他的發言慾
‧與不對盤的上司交談?先投其所好才是上策
‧參加工作派對不知所措?這樣攀談超有效
‧應酬中該怎麼說才得體?讓對方開心最重要
‧聽到無法認同的內容怎麼辦?勿感情用事
‧善用讓人認為自己值得信賴的用詞
‧為工作失利的同事打氣,他就成為你的班底
‧部屬遭逢失敗時意志消沉,破解有3個技巧
‧幫助士氣低落的團隊恢復活力,你可以做3件事
‧對方說No時,提出替代方案說服他
‧聽到尷尬的話題時,用「模糊回應法」超有效!
‧如何向長輩攀談提問?用3個訣竅讓人印象深刻
‧怎麼說才容易借到錢?千萬別拐彎抹角
‧怎麼說才能得到對方協助?看懂對方立場
‧高明的溝通:傳達自己的心情,驅使他人行動
【專欄】做簡報有事前準備嗎?學賈伯斯的彩排經驗
第六章 阿德勒教你,只見一次面就能成為知己
阿德勒說:「人的心理和物理學不同,指責問題的原因,只會剝奪別人的勇氣,應該將焦點放在如何解決、是否有解決的可能性。」
‧與初次見面的人,愉快聊天10分鐘的技巧
‧遇到平常沒有往來的人,千萬不要勉強找話題
‧如何終止對方發牢騷,還能轉成正面思考?
‧透過「提問引導」,讓對方說出真正想法
‧傾聽時,留意對方的需求才能提升信任感
‧安慰他人,先問對方希望自己怎麼做?
‧活用5W1H開放式問題,讓對方容易開口
‧他人的發言讓你怒火中燒,該怎麼平靜下來?
‧當對方情緒失控,這樣安撫就對了
‧他人發言太過震驚時,不必特別掩飾比較好
‧彼此都不擅長交談,對話怎麼延續下去?
‧相親聯誼,6個訣竅給對方留下好印象
‧懂得尊重及珍惜,心儀對象會更喜歡你
‧情人陷入低潮,這樣表達關心最恰當
‧夥伴有好事發生,同理心和分享讓關係更緊密
‧與戀人的父母見面,給足面子讓日後好相處
★這樣做,能讓另一半的親人對自己有好感
【專欄】度量大不大?看他接受身邊人回報時的反應就知道!
第七章 掌握個性類型,就能知己知彼百戰百勝
阿德勒說:「在這個世界上確實存在著惡、困難與偏見。然而這是屬於我們的世界,它的好處與壞處也都屬於我們。」
‧6種類型,區分出你身邊人的個性
‧6種類型,在交往時得避免的事項
‧6種類型衍生出這些複合型
結語 簡單運用阿德勒心理學,讓人際關係成為你的最大寶藏