※本書原名《母愛會傷人,重新找回母女的親密關係》,現易名為《母愛的療癒解,放童年負面親子關係》
不知道如何面對母親,想從僵局中逃脫?
母親變成給予女兒壓力的重擔卻不自知?
如果你也深受「母女關係」所苦,翻開本書,是你受到祝福的開始!
在日本引起廣大迴響,超過千人留下評論!
◆你曾經有這些想法嗎?
「有時,我在半夜醒來,會突然興起一股想要殺掉母親的念頭,我真得好害怕……」
從小就在母親的期望下長大,過著由母親遙控的所有人生,大學、就業、婚姻,母親都一手決定,原來,到達終點的是母親,並不是自己。
「媽媽都是因為愛我才這麼做的,我怎麼能夠感到不耐煩。」
35歲的女兒還沒起床,母親突然拿著單身女兒公寓的備份鑰匙大喇喇進來,開始打掃、碎碎念、做早餐……
「我女兒是不是得了憂鬱症?」
女兒不整理房間、刻意迴避母親、很晚才返家,擔心的母親開始蒐集證據去找心理諮商,因為不按照母親期望過生活的女兒,肯定是得了憂鬱症……
「我怎麼可能讓你過著看不到未來的人生!媽媽都是為了你好!」
女兒想要在新成立的公司打拚,四、五年後再到國外研究所進修,卻遭到母親歇斯底里的反對,母親拿出早就準備好的企業資料,女兒還是只能按造母親的規劃,進入母親決定的公司工作。
◎為什麼母親會讓女兒痛苦
在女兒眼中母親總是奇妙且巨大,但有時候,卻又顯得相當可憐,這樣的母親,以「擔心女兒」為名,建立一個安全地帶,從中不斷干涉女兒的人生,當女兒表現出反抗時,馬上表現出無辜的受害者姿態,說「媽媽做這一切都是為了你好」「媽媽怎都沒關係,只要你好就好」「媽媽是為你而活的」,女兒心想著「我不想過跟媽媽一樣的人生」「我想要過自己的生活」,感到困擾的同時,也感到「不信任母愛的我真是不應該」,像這樣無以復加的罪惡感。
作者根據心理諮商經驗,以實際案例具體介紹母女關係中的各種困擾,從根本找出原因,並提供實際解決方法,讓母愛療癒彼此,重新找回與母女之間不再沉重的「親密關係」!
◆讓女兒痛苦的六大類母親
1.【獨裁者型】全家都是母親的隨從,母親=法律=一切
2.【殉教者型】要女兒永遠為母親得犧牲感到罪惡
3.【志同道合型】一路伴隨成長讓女兒無法掙脫羈絆
4.【騎師型】不斷鞭策女兒以滿足個人的欲望
5.【忌妒型】深覺女兒的存在威脅自己的地位
6.【贊助者型】名為支持實則剝奪女兒自主權
◆給女兒的處方箋
1. 將「罪惡感」想成「人生必要的經費」
察覺自身的憤怒「受到母親不當的控制,都是因為母親的錯,我才會過著如此悲慘的人生」→幻想「只有我才能夠支持母親」→感到罪惡感「我竟對母親產生了憎恨與憤怒的情緒,多麼大逆不道啊。或許我才是最惡毒的人。」
女兒的罪惡感可套用上方的公式,換個念頭,將「罪惡感」想成「人生必要的經費」,內心的壓力也能夠減輕許多。
2.試著放棄被理解
「媽,請妳諒解我。既然妳是我的母親,應該能夠體會我有多麼痛苦吧。」這是女兒最想跟母親說的話。她們認為,只要鼓起勇氣向母親訴說,她們應該會大吃一驚並且體諒她們。不過遺憾的是,最好不要期待會出現電視連續劇般的結局,因為不到最後關頭(比方說發生女兒自殺未遂或傷害事件等),母親們都不會放棄她們身為人母的立場(權力)。倘若直接了當地當面向母親發洩,恐怕會傷得更深。
日本網路讀者廣大迴響,評論人數過千
這本書剝下了「母性」的面具,探索母親自我犧牲的背面。 ──太陽
我一直知道自己與母親有心結,這種感覺在朦朧中一直折磨著我,閱讀本書後,我終於在文字中找到明確的解答,知道自己可以怎麼做了。──玲子
母女關係的變質,「缺席的父親」可以說是根本原因,父親位於旁觀者的立場,不願意維護家庭關係,書中提到「給父親的處方箋」,非常值得深思。──Yasomi
感受到母愛沉重的人日漸增多,但透過閱讀本書,心中的石頭也會慢慢變輕吧。──明子
作者簡介
信田佐代子
1946年出生。臨床心理士。原宿心理諮商所所長。御茶水女子大學大學院碩士課程修畢。曾任職於駒木野醫院、上癮問題臨床研究所附屬原宿諮詢室,1995年設立原宿心理諮商中心。目前提供受酒精上癮症、飲食障礙、家庭暴力、孩童虐待等所困擾的患者與其家人心理諮商服務。出版的著作有《成人兒童的物語》(文春文庫)、《家暴與虐待》(醫學書院)、《當深愛的家人崩潰之時》(岩波書店)、《家人收容所》、《結婚帝國 女人的歧路》(共著)(均為講談社出版)、《名為虐待的迷宮》(春秋社)、《透過心理諮商能夠做什麼》(大月書店)、《加害者能夠改變嗎?──凝視家暴與虐待》(筑摩書房)等。
一、母親是沉重負荷──從各種案例進行分析
Ⅰ
●為母親而考的國中入學測驗
§達成目標的不是我
§不論到哪裡都寸步不離
●母親與女兒是「命運共同體」
§罹患酒精上癮症的父親
§孤女的願望
§我想當男人
§從紫羅蘭變成妖怪
§替母親買墓地
●重男輕女的母親
§亙久不變的母親形象
§母親、兒子與口紅
§成為負面教材的父親
§母親對孩子的差別待遇
●回過神來已落入圈套
§母親所挑選的公寓以及備份鑰匙
§體力充沛的母親
§未來藍圖
Ⅱ
●掩蓋自己的不幸
§憎恨與憤怒的氛圍
§「我女兒是不是得了憂鬱症?」
§希望女兒快點結婚離家,生產完後再回來
§名為「擔心女兒的母親」的安全地帶
●戰後嬰兒潮世代母親的痛苦
§純愛觀(Romantic love ideology)
§女兒是唯一希望
§放棄理解
Ⅲ
●透過互相傷害而加深的羈絆
§《擁抱光的朋友啊》一書當中的母女關係
§不該看的情景
§親子角色的對調
●父親在哪裡?
§成為父親時的猶豫
§終歸是母親的責任嗎?
§感覺不到玫瑰花的美
§不被期待也無所謂
●天真無邪的獨裁者
§這十年來的變化
§看似天真無邪的狡猾
§與女兒之間的一體感出現裂痕
二、何謂母親?
●徹底分析母親
【1】獨裁者型母親──身為隨從的女兒
【2】殉教者型母親──為永遠的罪惡感所苦的女兒
【3】志同道合型母親──無法掙脫羈絆的女兒
【4】騎師型母親──身為代跑者的女兒
【5】嫉妒型母親──被摘除新芽的女兒
【6】贊助者型母親──被剝奪自主權的女兒
●該如何看待母親?
§為什麼會創造出母性本能?
§自我犧牲的價值
§吞噬愛的詭計
三、從迷宮中逃脫──解決問題的開端
●給母親的處方箋
§母親前來做心理諮商的原因
§先從教育課程開始
§團體心理諮商的效果
§隱藏的課題
●給父親的處方箋
§位於空虛中心的父親
§登場父親的類型
§爸爸集團的目標
●給守墓女兒的處方箋
§察覺自身的憤怒
§罪惡感是必要經費
§尋找夥伴
§嘗試接受心理諮商
§說NO是給母親的優待
§與母親之間的關係能夠保持距離嗎?
後記