作者簡介
腦神經權威 丹尼爾.席格(Daniel J. Siegel, M. D.)
畢業於哈佛醫學院,多年來深入研究大腦神經科學、心理治療與兒童發展等領域。目前於加州大學洛杉磯分校醫學院擔任臨床精神醫學教授、加州大學洛杉磯分校「正念認知研究中心」(Mindful Awareness Research Center)主任,以及席格博士本人親自主持的「第七感研究中心」(Mindsight Institute)執行長。近年來於世界各地參與研討座談並主持工作坊,也受邀至Google、Blue Man等國際企業演講,分享第七感的研究心得,深受專業人士與一般社會大眾歡迎。其專業著作有:《第七感:自我蛻變的新科學》(Mindsight)、《喜悅的腦:大腦神經學與冥想的整合運用》(The Mindful Brain)、《人際關係與大腦的奧祕》(The Developing Mind)。目前他與妻子及兩個孩子居住於洛杉磯。drdansiegel.com/
兒童發展/親職專家 瑪麗.哈柴爾(Mary Hartzell, M. ED.)
UCLA幼教與心理學碩士,長達40多年的幼教經驗,是幼兒發展專家及親職專家,也是加州聖塔莫尼卡一家幼稚園的負責人,經常舉辦親職講座。goo.gl/1iEisw
審閱者簡介
吳治勳
國立台灣大學臨床心理學博士,研究專長為臨床心理學、健康心理學、老年心理學。
現任國立政治大學心理學系專任助理教授。
楊啟正
於2008年獲得台灣大學心理學研究所臨床心理學組博士,主要專長在於「臨床神經心理學」。多年來致力於瞭解腦功能與人類行為之關聯性,並深入分析腦傷患者與腦血管病變兒童之相關研究。
現任國立政治大學心理學系副教授,亦曾擔任中華民國臨床心理師公會全國聯合會常務監事、台北市臨床心理師公會常務監事,以及國立台灣大學醫學院附設醫院外科部顧問兼任臨床心理師。
除了學術研究外,亦努力於臨床上貢獻其所學。
[推薦序] 養兒育女─一門學校不教的自我成長課 陳安儀
[推薦序] 成為稱職的父母之前,先認識自己 王怡仁
[前 言] 你知道嗎?童年經歷會影響你的教養模式
[關於作者] 兒童精神科醫師與親職教育專家的教養力作
[關於本書] 第一本全方位教養專書
[閱讀前先想想] 因循式教養習慣VS. 自覺式教養態度,你是哪一種?
第一章 記憶與覺察:
與內在小孩相遇──讓人心煩意亂的不是孩子,是我們自己!
「過去」的情感包袱,會影響現在的教養態度!
媽媽,妳小時候也討厭買新鞋嗎?
──童年的創傷經驗,影響我的教養態度!
面對兒子的哭鬧,我除了無奈竟還有異樣恐懼
──未處理的創傷,讓我成了內心脆弱的父親
分析大腦「記憶」的過程,
找出「過去」如何影響現在!
易怒、不耐煩是「過去包袱」的行為表象,正視它才能不受操控!
教養練習題
【聚焦:大腦運作VS. 教養模式】
大腦處理經驗的「記憶」機制
──證明良好的親子互動可提升孩子大腦成熟度!
第二章 故事與認同
說我們的生命故事,和孩子一起成長!
生命故事是一種媒介,除了理解自己,也能和別人溝通
還好左右腦會互相合作!-輸入-內在處理-輸出,我們是這樣認知再反應!
感受左右腦合作模式,才能無礙地解讀生活經驗
說故事幫助你更認識自己也更幸福!
教養練習題
【聚焦:大腦運作VS. 教養模式】
「左右腦共同合作」來敘述故事,才能幫助孩子,感知並創造自己的生活方式!
第三章 情緒與連結
了解自己和孩子的情緒,是建立溝通的第一步!
是孩子不乖,還是你不懂孩子的心?
一個窮忙、缺乏感知的父親,因為記錄人生故事而重新找回活力
從共鳴、感同身受到同理心,是親子溝通融洽的基礎
先了解孩子的內心感受,再給予適合孩子的讚美
知道情緒如何影響自己與他人,才能打開對話之門!
整合性溝通家庭,讓孩子既有獨立個性又能彼此尊重
【教養練習題】
【聚焦:大腦運作VS. 教養模式】
大腦「情緒」演化史:從自我適應到與孩子內心溝通
第四章 回應與溝通
建立親子間親密的連結路徑
溝通無時差、內心頻率一致,才是健康的親子關係
孩子為什麼哭鬧?──孩子哭鬧,是要表達「媽媽,我需要妳!」
孩子為什麼缺乏安全感?──孩子的想法不被理解,就無法建立人我關係
你真的聽懂孩子的話了嗎?──理解孩子的感受,不要一味地否定!
媽媽,妳怎麼了?--不要告訴孩子「我很好」,讓孩子了解妳的真實感受
為什麼我不能和孩子好好溝通?──尊重孩子和自己的感受、不評價孩子
你和孩子的溝通是交心,還是交談?──融入內心比交換訊息更重要
【教養練習題】
【聚焦:大腦運作VS. 教養模式】
孩子需要父母權變回應來刺激大腦連結!
第五章 依附與互動
孩子迎向世界的安全堡壘──你和孩子的依附關係是哪一種?
健康的親子依附關係,能讓孩子積極、正向面對生活
安全型依附──良好依附關係會帶給孩子安全感
逃避型和矛盾型依附──親子互動淡漠、缺乏情感
紊亂型依附──受虐的孩子容易產生情緒障礙與暴力傾向
親子依附關係會影響溝通模式
為孩子建立良好適應模式──親子關係可以改變,依附關係也會改變!
【教養練習題】
【聚焦:大腦運作VS. 教養模式】
基因、經驗、依附關係,決定了孩子能否快樂成長!
第六章 反思與改變
找出自己的問題,才能改變孩子!──解讀生活,找出成人自己的依附關係
愈理解自己的生活,和孩子間的依附關係愈健康!
釐清自己的依附情結,才能和孩子建立安全的依附關係
重新敘述自己的生活,在敘述中漸漸理解自己、療癒過去的自己
激發右腦思考模式,打開成長之門
排拒型(成人)VS.逃避型(孩子)
學習自我暗示,在自我省思中撫育自己
焦慮型(成人)VS.矛盾型(孩子)
找出問題的癥結,展開療癒和成長
未解決型(成人)VS.紊亂型(孩子)
【教養練習題】
【聚焦:大腦運作VS. 教養模式】
父母的成長過程,如何影響孩子的依附關係?──從成人依附訪談中了解自己!
第七章 思考與行為模式:
為什麼你和孩子又親密又疏離?
為什麼明明很愛孩子,又一天到晚罵他?──你選擇高層次路徑?還是低層次路徑?
媽媽前一刻還好好的,下一秒就翻臉生氣──不加思索就反應的低層次路徑,容易讓孩子困惑、恐懼
無法從過去泥淖中自拔的爸爸,傷害了女兒──受困於低層次路徑是怎麼一回事?
如何解決?──反省你的內在歷程,開啟對過去創傷的療癒過程
創傷與失落經驗的解決──站在孩子的角度反思問題,注重孩子的感受
從創傷和失落經驗中解脫──從自我批判轉為自我接納
【教養練習題】
【聚焦:大腦運作VS. 教養模式】
你掌心的大腦:大腦究竟是如何作用?
第八章 失連與修復:
面對親子衝突,怎麼與孩子好好和好?
想為孩子設定規範,卻讓親子關係更緊張?
週期型失連與良性破裂──及時關懷,修復關係
設限型破裂──持續和孩子保持連結,重新調整情緒是關鍵
惡性破裂──和孩子一起反思內在情緒經驗,有助於修復關係
你常因為怕丟臉,而無法同理孩子的情感需求?──在羞愧狀態下→過度關心他人的看法→被對或錯的念頭左右
修復──最具挑戰性的教養時刻和問題,也是成長和復原的好機會
啟動修復機制──關注你和孩子的感受是關鍵!
幫助孩子發展平衡油門和煞車的能力──對孩子說「不」,但不能讓孩子喪失自我信念
為孩子設限,也要允許孩子自己做決定
【教養練習題】
【聚焦:大腦運作VS. 教養模式】
連結與自主之間的緊張關係──複雜的系統和心理健康
第九章 同理與反思性對話:
發展心智直觀能力,以身作則,讀懂孩子的心
孩子會觀察父母,也藉此了解父母──培養孩子的同情心和同理心
父母用心扮演自己的角色──有意圖、自我覺察的態度,鼓勵孩子認識自我
心智直觀──發展孩子的心智直觀能力,學習理解他人
心智元素──理解創造內在世界的基本心智元素,對親子之間的對話有益
反思性對話──在親子互動中,採取心智直觀的立場
創造同理文化──鼓勵家人分享情緒、學會體諒,為孩子樹立榜樣
【教養練習題】
【聚焦:大腦運作VS. 教養模式】
反思性對話與人際溝通,有助於孩子深化對自己和他人的理解
[後 記] 養兒育女是一段自我發現之旅
[致 謝]