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作者簡介
黃惠萱
臨床心理師，同時也兼具女兒、妻子、媳婦與母親的角色。目前於黃偉俐診所擔任臨床心理師，並於《商業周刊》良醫健康網擔任專欄作家。
畢業於中正大學心理系，輔仁大學臨床心理學系研究所。曾任職台安醫院心身醫學科臨床心理師 、台北市心理衛生中心團體帶領者。
希望透過簡單的心理學理論與諮商經驗的分享，帶給一樣身兼多重角色的女性心靈上的支持與鼓舞。
粉絲專頁：「心理師與女人聊心室」。
【推薦序一】如果早20年看到這本書，媽媽就可以沒有遺憾的離開……／陳安儀（資深媒體人）009
【推薦序二】母女為何糾葛？／陳鴻彬（諮商心理師；《鋼索上的家庭》作者）014
輯一 女兒們，這不是妳的錯
無法進食的女兒──控制型的母親034
‧哭著對媽媽大吼035
‧她無法相信自己的感覺與判斷036
‧身體成為抗議的戰場038
‧習慣扮演「被動的受害者」039
‧被許多「好媽媽」的標準所綁架，無法動彈041
‧妳不需要用力地證明自己「好」，也不用一直「贏」043
‧人生有很多辛苦要克服。若妳不為自己奮鬥，就會讓別人來逼妳044
把母女關係愛回來
一、拒絕逼迫，拿回屬於妳的主動權046
二、不論好壞或輸贏，勇敢走自己的路047
害怕「成功」與耀眼的女兒──嫉妒型的母親048
‧學會少說話的女兒049
‧母親與女兒之間的利劍052
‧「妳是小公主，那我是什麼？」──一個母親痛苦的矛盾054
‧「比別人好」，不會讓妳感到幸福056
‧切斷母女間的「連通管」，從母親的故事中走出來057
把母女關係愛回來
三、練習放下「比較」，接受「本質」058
四、做妳自己故事中的主角058
被父親性侵的女兒──旁觀型的母親059
‧心裡的徹底崩塌060
‧深埋心中的恨意061
‧「無法信任」成為最大的難題064
‧在那些危機時刻，她不是一個母親，她只是一個痛苦的受害者067
‧過早選擇原諒，會讓被遺忘和壓抑的自己回不了家069
‧接每一個「自我的碎片」回家070
把母女關係愛回來
五、接納所有被自己遺忘的妳071
總陷入三角關係的女兒──退讓型的母親074
‧她有兩個家075
‧她「渴切」別人為她爭執076
‧我們長大後的人際模式，在小時候已經有了藍圖078
‧不健康的「退讓」與「心理界線」薄弱有關081
‧學習從「自己」的角度來認識一個人083
‧專注於經營「自己」的人際關係082
把母女關係愛回來
六、從競爭中找到屬於「自己」的角度085
七、練習區分，並經營屬於「自己」的人際關係086
總與人「絕交」的女兒──情緒勒索型的母親087
‧仍縈繞耳邊的謾罵與威脅088
‧情緒上折磨人的加害者092
‧生一個完全屬於我的小孩，她不會離開我094
‧學習分辨「情感羈絆」和「情緒勒索」的不同096
‧永遠選擇「繞道而行」，是另外一種負向影響097
把母女關係愛回來
八、練習在關係中說「不」098
九、給予適當的信任，讓對方有改變的機會099
「媽媽，為什麼妳總是看不到我的好？」──重男輕女型的母親101
‧提到母親，她總是挑剔102
‧自小缺乏被母親同理，所以也看不到自己的好104
‧女人更容易為難女人107
‧擁抱妳的本心，看見自己的「好」108
‧摘下母親讓妳戴上的偏見110
把母女關係愛回來
十、練習「退後幾步」來說話111
十一、不斷地摘下偏見的眼鏡112
為母親抱不平、力爭上游的女兒──懦弱型的母親113
‧一顆心疼媽媽的心114
‧對孩子來說，很殘酷的事117
‧女人成為「犧牲的一代」119
‧培養真正的自信與安全感121
‧強悍引來強悍，敵意招致敵意122
把母女關係愛回來
十二、昇華版的陽剛123
十三、昇華版的陰柔124
輯二 請從理解媽媽的生命困境開始
總「假裝」自己需要幫助的女兒──殘忍型的母親126
‧「被幫助」，才能讓自己感到安全128
‧對自己的出生感到抱歉130
‧最深的痛楚──母親的心裡沒有我133
‧她是「很可憐」？還是「很可恨」？134
‧「自我懷疑」讓妳無法自保135
把母女關係愛回來
十四、信任妳自己137
十五、接受妳「無法」狠心，也接受妳「必須」狠心137
從小就扛起照顧母親責任的女兒──憂鬱型的母親139
‧為媽媽多長一顆心140
‧「親職小孩」常面臨「無法求助及被照顧」的困境143
‧憂鬱的人往往是受害者，也是加害者145
‧憂鬱的人，主因往往是更久以前的傷痕146
‧別讓妳的付出超過關係的界線，那是「害」，不是「愛」148
‧照顧自己，是一生中最重要的事149
把母女關係愛回來
十六、練習只為自己負責151
十七、試著做自己心靈的好媽媽151
在穿著、言語上，不斷吸引他人注意的女兒──疏離型的母親153
‧想讓自己成為所有人都「想要的對象」154
‧她腦海裡的計劃和考量，從來沒有別人在裡面159
‧「母女的疏離」是影響女兒的真正關鍵159
‧戒除快速親密的癮161
‧培養關照內外在真實的能力162
把母女關係愛回來
十八、培養對他人言行的觀察164
十九、時常觀照自己內心的感受與想法165
時刻保持警戒的女兒──威脅型的母親168
‧不惜傷人，逼對方就範169
‧長出符合母親期望的面具171
‧找出活在妳心裡「嚴厲的內在父母」174
‧接受真實世界裡「不完美」，卻仍然珍貴的愛175
把母女關係愛回來
二十、練習「不批判、不交換」177
二十一、學習接納不完美的自己178
只渴望轟轟烈烈，無法接受平淡日子的女兒──善變型的母親179
‧平淡等於變心前兆？181
‧必須不斷尋求讓自己安心的「證據」182
‧跟誰在一起，就成為對方的影子185
‧了解自己，整合妳的生命故事186
‧學習從客觀的角度，好好認識別人188
把母女關係愛回來
二十二、平衡且全面地認識自己189
二十三、享受平凡的小幸福190
老覺得自己是受害者的女兒──敵意型的母親191
‧她覺得自己不是媽媽的小孩193
‧被指責，不全然是因為「妳不好」195
‧對他人的敵意，其實是自己無法接納自己的部分196
‧困在「想像中」的敵意與害怕裡198
‧別人對妳的情緒，不代表妳真實的狀態，反之亦然200
‧妳小心防備別人的惡意，其實是妳對自己的敵意202
把母女關係愛回來
二十四、練習分辨「感受」不等於「事實」204
二十五、把「不完美的自己」接回來205
她常愛上會罵她、兇她的男人──嚴苛型的母親206
‧尋覓著可以督促自己的對象207
‧受虐的孩子，長大後很容易陷入同樣困境210
‧學習消化挫折，養出從失敗中爬起的復原力213
‧如何面對讓自己不斷受傷的關係215
把母女關係愛回來
二十六、山不轉，路轉。跌倒是告訴妳，要用別的方法來成功216
二十七、路很長，但一定要走。請遠離受虐關係216
輯三 妳可以當自己心裡的好媽媽
在每個愛她的人身上尋找媽媽味道的女兒──缺席型的母親220
‧從「好媽媽與壞媽媽都是我的媽媽」的良好體認，了解真實人生224
‧「母親」是個需要大量付出的角色226
‧接受生命中的遺憾228
‧珍惜「真實」存在的關係229
把母女關係愛回來
二十八、如實地接納生命中的遺憾230
二十九、勇於選擇好關係231
嚴以律己、不斷求好的女兒──完美主義型的母親234
‧繼承媽媽的完美主義與孤單235
‧陷在繁瑣的細節中，無法自拔237
‧原來「我覺得愈不被照顧的時候，就是我更努力追求完美的時候」238
‧「不得不」堅強、獨立241
‧別用資料數字和效率來和他人保持距離243
‧找出自己被瑣事淹沒的情緒244
把母女關係愛回來
三十、愈想緊抓，愈該放手245
三十一、探索並照顧想壓抑下去的感受245
以物質彌補空虛的女兒──匱乏型的母親247
‧「擁有想要的東西」是很奢侈的夢248
‧透過不立即「滿足」需求，幫助孩子學習忍受「挫折」251
‧母親如何在為孩子犧牲與自我實現之間，取得平衡253
‧母親的各式資源與支持254
‧開發「匱乏」以外的人生動力256
把母女關係愛回來
三十二、學習「恰如其分」地照顧自己257
因為太痛，只能遺忘的女兒──施虐型的母親259
‧小時候母親拿菸頭燙的傷痕，燒灼感似乎還在260
‧「爸爸是誰」是母女之間禁忌的話題261
‧「遺忘」從來就不是通往痊癒的捷徑264
‧當母親以倒楣的受害者自居265
‧面對痛苦，才能療傷與成長267
‧原諒自己，放下自責268
‧專注當下，培養與痛苦共存的能力270
‧學習自我照顧，真正對自己好270
把母女關係愛回來
三十三、直視痛苦，接受如其所是271
三十四、學著視自己若珍寶272
習慣「保持一點距離」的女兒──沒安全感型的母親274
‧總是非常忙碌的母親275
‧「人生就這樣子了嗎？」276
‧當以「我需要自己的空間」，來拉開關係中的距離278
‧扛起母親情緒責任的，往往是女兒280
‧試著不去背負別人的情緒責任281
‧放開心胸，去感受關係中的「相互影響」282
把母女關係愛回來
三十五、建立人我界線284
三十六、享受互動的樂趣285
抱持「找個好男人嫁最重要」的公主病女兒──無自信型的母親286
‧為什麼找不到像爸爸的好男人？288
‧「公主病」女孩289
‧有公主病的女孩，其雙親不一定對她特別寵愛290
‧請記得灌溉妳的愛情，滋養妳的伴侶295
‧找回角色之下屬於妳的軸心296
把母女關係愛回來
三十七、找到妳自己可以滋養伴侶的方式298
