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《我們總是用惡毒的話傷害最在乎的人》
本想表達關心，但為何總讓彼此傷心？
原來是因為這些我們渾然不知傷了人的話語 :
◎「畢業幾年了？寫給老闆的報告還這樣亂七八糟，你一定沒整理過……」
◎「這種事還需要我提醒？你根本不在乎我。」
◎「教過多少次還一直做錯，你會用腦子嗎？」
◎「為什麼老是這麼不聽勸，不像你姊姊……」
◎「反正我再怎麼努力，你們還是覺得我不行啦！」
你也常說這些話嗎？對主管、部屬、父母、子女、伴侶……
明明想要善待自己重視的人，卻容易為一些雞毛蒜皮的小事吵起來。
然後用惡毒的話告訴對方 :
「反正怎麼講你也是不懂啦！」、「你根本不重視我，你只在乎……」、
「你為什麼老是這樣？」、「這種事還要教？你本來就應該……」
到底，我們該如何和身邊的人，建立彼此關愛而非互相傷害的關係？
本書作者心屋仁之助為日本知名的心理諮商師和暢銷書作家。
也曾因不懂如何與親愛的人相處，而失去一段婚姻，
但在投入心理諮商領域後他發現，正因為彼此親近，才容易在溝通中互相傷害；
所以關鍵不在對話本身，而是理解話中背後的原因與後續如何應對。
◎明明關心對方，為什麼總是互相傷害？
．脫口說出惡毒的話，因為我要你在乎我。
人都太希望被了解。但世間沒有「因為你重視我，所以你一定懂我」的道理。
我們總是因為不好意思說：對我好一點。於是好生氣。
．你的關心，為什麼對方感受不到？
為對方著想的心情，或是你自己的心情，得開口說，而不是開口罵：
「為什麼你每次都……」；對方一定回嗆：我哪有「每次」。
對伴侶的愛，「不想跟你出門（逛街、運動、應酬），不是因為討厭你了，而是覺得跟你窩在家裡更舒服。」
對孩子的期許。當子女說：「辦不到啦，反正我再怎麼努力你也是不滿意」，
真心話可能是「我說我做不到，不是因為懶，而是害怕失敗。」
．多數人以為的真心話，衝口而出卻很傷人。你會說真心話嗎？
◎都是「我以為」惹的禍──公司裡的人際關係：
．他一定是瞧不起我、他一定是不喜歡我、他一定覺得我成不了大事……
公司裡頭最常出現的判斷，莫過於「他一定是如何如何……」
你得知道該如何不傷自尊的求證。
．「這還用我說嗎？」「這還要我教？」「爸媽沒教嗎？」說這種話其實很糟蹋人，
你該怎麼回應可以重獲尊重？
不經意說了這種話，你知道人會立刻產生敵意嗎？
◎最常彼此傷害的，最難離開──父母子女關係：
．人多半會為了保護自己而學會不再期待。
「反正我做什麼你們都不會稱讚我」、「反正沒人會相信我」、「反正我就是不受歡迎」……很多人因為不想受傷，學會不再期待。
．面對過分的爸媽，你就當個過分的孩子。
小時候形成的「反正」、「一定」，長大後會透過工作或與伴侶的關係爆發出來，
所以，你要勇敢告訴父母：「其實我希望你們可以這樣對我說……。」
◎只要一句話，讓彼此不再互相傷害：
．「很多事，因為他沒經歷過」，所以，你會原諒他的不懂。
．「哎，算了」，這句話代表你比較高明，所以會選擇原諒。
．「就算……那又會怎樣呢？」原本認為是問題的問題，都會消失。
正因為和在乎的人太過親近，所以才會傷害彼此。
但請相信：互相傷害的背後，其實是兩顆脆弱的心。
而每次爭執，都是我們更認識自己與對方的契機。
《鈍感力》
◎「我將來想要……」（算了，如果失敗了怎麼辦！）
◎「如果我說辦不到，主管會不會認為我打混？同事會不會嫌我累贅？」
◎「實在很不想去，但是好擔心以後就被孤立。」
◎「我做什麼都這麼笨拙，加上不會說話，我的人生看來不太可能幸福了。」
你是否也曾在心中否定自己？或是人際關係遇上一些麻煩，
就會煩惱不已、愁眉不展？
本書將為那些一點小事就耿耿於懷的人，找到救贖的方法：鈍感力。
作者植西聰為心理諮商師和暢銷書作家，獲日本勞動大臣指定「產業心理諮商師」，
他說，一提到「鈍感」，的確會讓人聯想到遲鈍、愚蠢、笨拙、慢吞呑，
但真正的鈍感是：負面消息聽三次以上才反應、行程表別塞滿、
別介意給人添麻煩、常說「不覺得那算失敗」。更要搞清楚：
被上司「噹」的時候，知道該先吐氣還是先吸氣？
以後，你就可以按照自己的步調過生活。
◎成功的人善用鈍感來克服敏感。
「最危險時會害怕」，「危險過後才害怕」，你該做哪一種人？
全神貫注的人當下沒有恐懼感，作者教你怎麼專注當下。
◎越想做「好人」，就活得越辛苦。
「他說那句話是什麼意思呢……」、「表示異議會不會被排擠……」，
鈍感的人怎麼做，從此不怕上司、同事、朋友施壓。
◎辜負人家「一番好意」？你會成功
因為，自己沒有計畫的人，只好在乎別人反應。
實現你的夢想，否則你只能用謝謝和送禮報答別人。
當內心的聲音一再重複，別人的建議會讓你後悔。
◎他人的酸言酸語，我怎麼能夠做到「不在乎」？
吃虧是敏感者才有的情緒，而且通常事後才敏感。
憤怒、憎恨時，練習閉著眼睛什麼都不想。無法什麼都不想，就提筆，書寫。
還有其他精采的「鈍悟」格言 :
◎做一件事的時候還有空害怕，表示你沒想清楚就動手
◎想想這些年誰陪在你身邊？要去珍惜
◎說事實，不夾帶形容詞，能夠讓你冷靜
◎按照自己的步調過日子，樂觀、勇敢會隨之而來。
打開這本書，看看作者「鈍悟」出哪些人生格言，幫你找出自己的步調生活。
名人推薦
臨床心理師／蘇益賢
口語表達專家、企業講師、廣播主持人／王東明
yes123求職網資深副總經理／洪雪珍
人力管理顧問、《商業周刊》專欄作家／謝瑞珊（江湖人稱S姐）
作者簡介
心屋仁之助
出生於兵庫縣。為心理諮商師、暢銷作家。大學畢業後，進入大型物流企業工作，在歷經業務後，擔任業務企畫部門的管理職。工作了19年後，透過解決自身的問題而認識了心理療法，成為心理諮商師，並自行創業。著有《你可以再不努力一點》、《一生不為錢所困的生存之道》等書。
植西聰
日本心理學博士，畢業於學習院大學後，進入資生堂工作。
1986年提出系統化的研究成果，奠定了「成功心理學」理論。
1995年取得經由勞動大臣認證的「產業心理諮商師」證照。
2001年獲頒美國IOND大學頒授心理學榮譽博士稱號。
現為心理諮商師和暢銷書作家。
靠個人的力量確立「成心學」理論之後，便開始創作勵志書籍，帶給人們喜悅與活力。著作有《招來好運的100種方法》、《今天就能開始做！受人喜歡的100種方法》、
《墨菲心想事成法則》、《改變人生命運的9種思維習慣》等。
譯者簡介
郭凡嘉
台灣大學文學院畢業，現為東京大學語言學研究所博士候選人。關注日本外籍兒童之教育議題。譯有中村地平之殖民地小說《霧之蕃社》、森見登美彥《空轉小說家》、角田光代《肉記》、《成熟大人回嘴的藝術》、《小型企業的網路經營最佳實務》、《下指令用數字，凸槌部屬變到位》、《聽懂主管的暗示》（皆為大是文化出版）等。
劉錦秀
東吳大學日文系畢業，曾任出版社國際版權部經理。譯有《好人主管的狡猾管理學》、《讓上億人看到你》、《三的思考捷徑》、《一只平底鍋的零失敗魚料理》、《一張表格，業績翻倍》、《讀臉，你希望別人怎麼記住你》、《別讓下意識騙了你》、《成功人士這樣整理辦公桌》（以上皆由大是文化出版）等書。
《我們總是用惡毒的話傷害最在乎的人》
推薦序一 互相傷害的背後，是兩顆脆弱的心／蘇益賢
推薦序二 開口說話前，要懂得思考／王東明
前言 想好好對待重要的人，但總是做不到
第一章 明明關心對方，為什麼總是互相傷害？
1脫口說出惡毒的話，因為我要你了解我
2我們這麼愛著彼此，其實我們不懂對方
3沒有採取你預期的行為，你就失落
4你的關心，為什麼對方感受不到？
5人總是以譙罵表達失落感
6不好意思說「對我好一點」，於是生氣
7說了等於認輸，就罵「你本來就應該……」
第二章 都是「我以為」惹的禍──公司裡的人際關係
1以為他不重視我，造成他不重視
2「他一定……」導致「我以為」
3具體告知希望對方怎麼做
4公司裡有話不能說的理由，都是你想像的
5切勿說「這還用我說嗎？」
6覺得別人的建議很煩？那就這麼想……
7我的理所當然，不等於你的習以為常
8讓你在意的一句話，通常是你的真心話
9一句話怎能讓人受傷？因為本來就已經受傷
10不順的時候很難對人寬容，先放慢
第三章 最常彼此傷害的，最難離開──父母子女關係
1想想小時候，最期待爸媽為你做哪些事？
2為了保護自己而學會不再期待
3「反正……」兒女給父母的惡毒回話
4容易生氣是因為（對爸媽）太忍耐
5不噴惡毒的話，勇敢對父母生氣
6他們在等你道謝，你卻在等他們道歉
7適可而止的責備父母
8面對過分的爸媽，就當個過分的孩子
9不要將自己的恐懼投射在孩子身上
10好習慣不天天遵守，以後不會怎樣
11希望對方做什麼？寫下來
第四章 深愛對方，卻老鬧彆扭、吵架
1都是我在努力，我覺得自己不被愛
2不要勉強、偷懶一點，愛就出現了
3停止你自作主張的自我犧牲
4所謂合得來，是彼此適應過
5人為什麼會找天敵結婚？
6讓天敵消失
7現在的個性是為了適應過去的環境而形成
8並非要讓對方幸福，而是找到自己的幸福
9在一起就是共鳴了，還要求事事同感？
10你知道對方表達愛意的方式嗎？
11是攻擊還是告解？真心話怎麼說
12你都未必了解自己，為何要求別人了解你？
第五章 只要一句話，讓彼此不再互相傷害
1想「唉，算了！」原諒對方
2「因為他沒經歷過」
3處理怒氣無須壓抑
4宣布放棄做一個好人，做本來該做的
5對於看不慣的事，自問：「那又怎樣呢？」
第六章 建立「不互相傷害的關係」，要這樣做
1不讓自己屈居下位
2認定「可行」才會持續行動
3練習說出來
4沒有人能做到完美，你也是
5覺得自己可憐、不幸的人，最常講惡毒的話
6愛是看不見的，無法一直被你看見
7幸福是心態不是狀態
結語 你一直都是被愛的
《鈍感力》
推薦序一 鈍感力，使你找到生命的出路
推薦序二 利用鈍感力，一定事半功倍！
前 言 鈍感力，讓你活出自我
第一章 成功的人善用鈍感，克服敏感
1.我們稱為失敗的，成功者稱之為經驗
2.敏感是天賦，不該愛用就用
3.敏感者說不出「總會有辦法的」，樂觀的人常說
4.那些因察覺風險而放棄的事，都值得遲鈍一次
5.你是最危險時會害怕，還是危險過後才害怕？
6.全神貫注的人沒有恐懼感
7.「我沒什麼優點」，人偏偏對長處不敏感
8.人比人，你是喪氣還是有了動力？
9.夠傻才行，聰明人懂得先放棄
第二章 人與人之間，反應慢一些才好
1.人際關係好複雜。那是因為你太敏感
2.什麼意思？就字面意思
3.人際關係怎麼能不想太多？
4.在意別人怎麼看？其實是自我意識太強
5.「上司會不會認為我打混？」這念頭洩漏你不專心
6.預言自己根本是自討苦吃！
7.別要求做到完美
8.把敏感用在發掘他人優點上
9.覺得自己沒做過蠢事的人，得不到他人寬容對待
第三章 不受情緒勒索的鈍感
1.越想做好人，就活得越辛苦
2.有努力目標的人不陷入人際關係
3.有了心靈支柱就能發揮鈍感
4.沒有人可以過普通的生活
5.人老喜歡把心思放在別人擁有的東西
6.一個人又怎樣？我很享受
7.不讓人奪走自己的時間。這就是鈍感
8.辜負人情？你會成功
9.「想不出好主意」，就是想太多
第四章 鈍感力做事，顯智慧
1.自責，不是一件好事
2.鈍感的人不殘留情緒
3.被噹的時候，你是先吐氣還是先吸氣？
4.練習轉換想法
5.緊張的時候別想著緊張，要想原因
6.行程表別塞滿
7.別介意給人添麻煩
8.精神上保持距離，就不怕上司施壓
9.年過三十別拚體力，年過五十別信記憶力
10.凡事認真加快衰老
第五章 慢慢來，走出自己的風格
1.打破走投無路的方法
2.理智只在人平靜的時候現身
3.「慢慢來」從來不是「什麼都不做」
4.公司裡謠言滿天飛的時候
5.負面消息聽三次以上再反應
6.戀愛結婚不是工作，不需要完成日期
7.人生不是只有出人頭地
8.覺得自己沒有魅力。因為你要求太高！
第六章 幸福就是擁有糟糕的記憶
1.自責不是反省的目的
2.幸福就是擁有糟糕的記憶
3.快速遺忘的方法
4.浪費時間才會走向成功
5.鈍感的人不吃虧
6.撇清責任，負擔就永留心底
第七章 憤怒時，離開現場。不是逃，是找回自己
1.他人的酸言酸語，怎能不在乎？
2.與其忍耐，不如無視
3.急著報復會自找災難
4.糾正他人時不帶情緒字眼
5.生氣時，花十秒數到十
6.不生氣的方法
7.不生氣的方法2
8.生氣時離開現場，但別扭頭就走
9.止怒莫若詩
10.回嘴無法止怒
第八章 鈍感者懂得對自己好
1.不要逼自己一定要做到怎樣
2.太正經造成情緒不穩定
3.是反省？還是看輕自己？
4.認真已經成了一種災難
5.與其藏拙不如現醜
6.對欲望遲鈍，換得輕鬆
7.溫柔的心胸從哪裡來？
8.呆子比較容易幸福
9.生病的好處
10.生病，是生命提醒你思考「自己想要的人生」
第九章 這麼鈍，就可以按照自己的步調生活
1.你試探過自己的極限嗎？
2.多掌握一點訣竅就不算失敗
3.一把爛槍也能射中靶心
4.常說「不覺得那算失敗」
5.沒天分還是能做自己喜愛的行業
6.對別人的意見要鈍感
7.變鈍的人不失眠
8.學習「什麼都不想」
做自己，所以適度敷衍別人
